Laurie Puhn

Budujące rozmowy

Szczęśliwy związek bez konfliktów

Tytuł oryginału: Fight Less, Love More: 5-Minute Conversations to Change Your Relationship without Blowing Up or Giving In

Tłumaczenie: Przemysław i Karina Gancarczyk

Projekt okładki: Jan Paluch

ISBN: ePub: 978-83-246-9854-7, Mobi: 978-83-246-9855-4

Copyright © 2010 by Laurie Puhn

All rights reserved. No part of this publication may be reproduced or transmitted in any form or by any means, electronic or mechanical, including photocopying, recording, or any information storage and retrieval system, without the written permission of the publisher.

Polish edition copyright © 2014 by Helion S.A.

All rights reserved.

Wszelkie prawa zastrzeżone. Nieautoryzowane rozpowszechnianie całości lub fragmentu niniejszej publikacji w jakiejkolwiek postaci jest zabronione. Wykonywanie kopii metodą kserograficzną, fotograficzną, a także kopiowanie książki na nośniku filmowym, magnetycznym lub innym powoduje naruszenie praw autorskich niniejszej publikacji.

Wszystkie znaki występujące w tekście są zastrzeżonymi znakami firmowymi bądź towarowymi ich właścicieli.

Autor oraz Wydawnictwo HELION dołożyli wszelkich starań, by zawarte w tej książce informacje były kompletne i rzetelne. Nie biorą jednak żadnej odpowiedzialności ani za ich wykorzystanie, ani za związane z tym ewentualne naruszenie praw patentowych lub autorskich. Autor oraz Wydawnictwo HELION nie ponoszą również żadnej odpowiedzialności za ewentualne szkody wynikłe z wykorzystania informacji zawartych w książce.

Fotografia na okładce została wykorzystana za zgodą Shutterstock.

Drogi Czytelniku!

Jeżeli chcesz ocenić tę książkę, zajrzyj pod adres

http://sensus.pl/user/opinie/budroz_ebook

Możesz tam wpisać swoje uwagi, spostrzeżenia, recenzję.

Wydawnictwo HELION

ul. Kościuszki 1c, 44-100 GLIWICE

tel. 32 231 22 19, 32 230 98 63

e-mail: sensus@sensus.pl

WWW: http://sensus.pl (księgarnia internetowa, katalog książek)

Poleć książkę

Kup w wersji papierowej

Oceń książkę

Księgarnia internetowa

Lubię to! » nasza społeczność

Rozdział 1. Potrafisz to zrobić!

Na samym początku, kiedy Wasza miłość dopiero rozkwitała, prawdopodobnie myślałeś, że Twój partner to najlepsze, co kiedykolwiek Ci się przytrafiło. Nie mogliście się sobą nacieszyć. Oboje czuliście się ważni, docenieni i kochani. Nawet Wasi przyjaciele i rodziny uważali, że stanowicie wspaniałą parę, i głośno o tym mówili. Ale wydaje się, że z Waszym idealnym dopasowaniem stało się coś złego. Twój partner traktuje Cię z mniejszą atencją i uwagą, niż robił to do tej pory — mniejszą, niż okazuje swoim przyjaciołom i kolegom. Frustracja i gniew często wkradają się do Waszych rozmów, a potem łapiesz się na tym, że zaczynacie się kłócić. Znowu. Wiesz, że obydwoje jesteście dobrymi ludźmi i że się kochacie, ale jakimś cudem Wasze relacje się popsuły.

Przez cały czas mogłeś mieć nadzieję, że Wasze relacje same jakoś się ułożą. Ale oboje wiemy, że to się nie zdarzy. Nie będzie żadnego zwrotu o 180 stopni, dopóki jedno z Was nie zidentyfikuje problemu i nie podejmie działań zmierzających ku jego rozwiązaniu. A ponieważ to Ty masz w swoich rękach tę książkę, musisz podjąć trud wykonania tego kroku.

Jeżeli chcesz, aby jutro Twój związek był doskonalszy, praca zaczyna się dzisiaj. Właśnie teraz możesz zrobić coś cudownego dla siebie, swojego partnera i swojego związku. I pamiętaj — nie ma żadnych „ale”!

Wymówka nr 1: Ale… jest już za późno

Jeżeli ta wymówka ciśnie Ci się na usta, prawdopodobnie myślisz: „Obawiam się, że zaszliśmy za daleko. Nie możemy tego naprawić. Być może po prostu musimy być nieszczęśliwi. Być może — przede wszystkim — nigdy nie powinniśmy zostać parą”. To są wymówki, które pozwalają Ci poradzić sobie ze stresem. Poza tym zwalniają Cię z odpowiedzialności, bo po co naprawiać coś, czego nie można uratować?

Musisz jednak wiedzieć o jednej ważnej rzeczy: nawet najlepsze pary nabierają w swoich relacjach złych przyzwyczajeń. Większość z nas po prostu chce kochać i być kochana. Pragniemy relacji wypełnionych szacunkiem, poważaniem oraz namiętnością. Mimo to nigdy nikt nie uczył nas umiejętności komunikacyjnych, których potrzebujemy, aby móc okazywać komuś takie uczucie i samemu się nim cieszyć. Bez tego treningu w naszej szlachetnej pogoni za taką miłością mówimy i robimy rzeczy, które sprawiają, że wydarza się coś zupełnie przeciwnego do naszych oczekiwań. Rywalizujemy ze sobą, wytykamy sobie swoje błędy i zawsze chcemy mieć ostatnie słowo. Lekkomyślnie dobieramy słowa, które wracają i nas prześladują. Mimowolnie (a czasami umyślnie) zamieniamy rozmowy w kłótnie. Podnosimy głos i krzyczymy w naszym poszukiwaniu miłości albo robimy dokładnie na odwrót — ulegamy i ukrywamy nasze uczucia, by uniknąć sprzeczki.

Dzisiaj przekażę w Twoje ręce lupę, przez którą obejrzysz swoje relacje i rozmowy z partnerem. Ona pomoże Ci wyraźnie dostrzec złe przyzwyczajenia komunikacyjne, które działają na szkodę Twojego związku. Otrzymasz potrzebne narzędzia, by zmienić słowa na takie, które zbudują Twoją miłość. Staniesz się lepszą osobą i lepszym wzorem dla swoich dzieci. Głowa do góry — Wasze najlepsze dni są tuż przed Wami!

Błędna informacja i brak świadomości może zablokować komuś drogę do osiągnięcia upragnionego celu. Dobrym tego przykładem może być próba walki z nadwagą, jaką podjął mój wujek Joe. Wujek, który przez całe swoje życie ważył zbyt dużo i rzadko kiedy w ogóle próbował się odchudzać, stosował dietę przez 2 tygodnie i strasznie się zdenerwował, ponieważ stracił tylko kilogram. „Co jesz?”, zapytałam go. „Mnóstwo sałat i kurczaka, i żadnych deserów”, odparł. Brzmiało rozsądnie. „A jakie sałaty jesz?”, dopytywałam. Jego odpowiedź mnie zaskoczyła: „Sałatę Cezar, sałatkę z boczkiem, takie tam, plus kurczaka. Wiesz, same najprostsze”. A więc o to chodziło. Joe nie mógłby stracić na wadze, ponieważ nie wiedział, które sałatki były niskokaloryczne.

Podobnie większość par, z którymi pracuję, po prostu nie wie, jakie umiejętności komunikacyjne działają na ich korzyść, a jakie przeciwko nim. Na przykład jedno z małżonków może pomyśleć, że udzielenie rady w rodzaju: „Na zewnątrz jest zimno, zabierz marynarkę”, „Powinieneś zacząć ćwiczyć” albo „To właśnie powinieneś powiedzieć swojemu szefowi” to dowód miłości i zaangażowania. W rzeczywistości jednak niepotrzebna rada może być katastrofą w zakresie komunikacji werbalnej i może zrodzić urazę.

Każda para ma problemy, z którymi musi sobie radzić. Wszyscy stawiamy czoła wyzwaniom takim jak zarządzanie wydatkami, podejmowanie trudnych decyzji, wychowanie dzieci, troszczenie się o starzejących się rodziców i utrzymywanie domu. Ale dwoje ludzi jest zdolnych się ze sobą porozumieć i wyjść obronną ręką z nieporozumień. Nigdy nie jest za późno na pogłębienie swojej świadomości i zmianę słów, by zmienić swój związek.

Wymówka nr 2: Ale… czy nie potrzebujemy terapii?

Większość z nas myśli, że para w kryzysie potrzebuje doradztwa w zakresie „przepracowania problemu”. Ale badania pokazują, że ponad dwie trzecie par, które korzystają z doradztwa, po roku terapii wcale nie radzi sobie lepiej niż przed pierwszą wizytą w gabinecie terapeuty. Oczywiste więc staje się to, że terapia nie jest panaceum na zakończenie konfliktu małżeńskiego.

Całe lata pracy w charakterze mediatora pomagającego skonfliktowanym parom i ludziom przeżywającym problemy małżeńskie nauczyły mnie, że większość kłopotów małżeńskich nie wynika z problemów emocjonalnych, ale z braku dostatecznych umiejętności komunikacyjnych. Oczywiście były pary, które zmagały się z bardzo poważnymi, głębokimi problemami, takimi jak nałogi, choroby psychiczne czy przemoc (a to wymagało specyficznej terapii psychologicznej), jednakże rozwiązaniem problemów w przypadku niemal wszystkich moich pozostałych klientów było udoskonalenie umiejętności komunikacyjnych.

Dlaczego nie terapia? Terapia ma służyć zbadaniu Twoich emocji, zagłębieniu się w przeszłość i dotknięciu najbardziej drażliwych kwestii, by odkryć źródło Twoich problemów w związku. Często prowadzi to tylko do przeżywania na nowo zranień z przeszłości i pozostawia pary z jeszcze większą liczbą pytań i bez żadnych odpowiedzi. Jeżeli nie macie żadnych głębokich problemów, to nie dzieje się nic złego ani z Tobą, ani z Twoim partnerem (możesz nie uwierzyć w to teraz, ale przyznasz mi rację, zanim skończysz czytać tę książkę!). Tym, czego potrzebujecie, jest wiedza i narzędzia, które pozwolą Wam mniej się kłócić, a bardziej kochać. Nawet jeżeli Twój partner uporczywie odmawia podjęcia wysiłku prowadzącego do zmiany, możesz ulepszyć własne umiejętności komunikacyjne tak, aby partner zaczął naprawdę słyszeć, co mówisz, i wiedzieć, co masz na myśli.

Najprawdopodobniej Wasze spięcia dotyczą poziomu komunikacyjnego, a nie osobowościowego, a tego rodzaju problem rozwiążesz dzięki książce Budujące rozmowy. Szczęśliwy związek bez konfliktów. Kiedy traktujemy problemy małżeńskie bardziej jako komunikacyjne niż osobowościowe, możemy dostrzec, że nasze rozterki nie mają głębokich źródeł emocjonalnych, a raczej pochodzą z defektów na płaszczyźnie komunikacji, z tymi zaś łatwo sobie poradzić.

Wymówka nr 3: Ale… zbyt się różnimy

Wiadomość z ostatniej chwili: Każdy człowiek jest inny! Każdy z nas ma unikalne preferencje i wyobrażenia odnośnie do większości rzeczy, od błahych spraw, takich jak rodzaj pizzy, do ważnych życiowych decyzji, na przykład jak wychowywać dzieci. Zawarcie małżeństwa i przejście od „ja” do „my” nie eliminuje automatycznie tych różnic między partnerami. W rzeczywistości nasze własne preferencje też zmieniają się z roku na rok, więc w konsekwencji dwoje ludzi w miarę upływającego czasu będzie generowało nowe różnice. To znaczy, że jeżeli pragniesz szczęśliwego małżeństwa, które ma przetrwać, musisz wiedzieć, jak negocjować i komunikować się w kwestii ogromnej liczby różnic.

Szeroko zakrojone badania pozwoliły na porównanie dwóch grup par, tych, które wzięły ślub w latach 1964 – 1980, i tych, które pobrały się między 1981 a 1997 rokiem. Druga grupa wykazywała znacząco wyższy poziom sytuacji konfliktowych i niższy poziom małżeńskich interakcji (co ważne, te osoby spędzały mniej czasu, robiąc razem takie rzeczy jak wspólne spożywanie posiłków, zakupy, odwiedzanie przyjaciół, zajmowanie się domem i wspólne wyjścia). Na podstawie moich obserwacji, rozmów i pracy w charakterze mediatora par wnioskuję, że podczas ostatniej dekady liczba par przeżywających konflikt wzrosła. Nawet pary z kilkuletnim stażem małżeńskim spędzają ze sobą mało czasu i kiedy przychodzą do mojego biura, mogą „pochwalić się” długimi listami tematów swoich kłótni.

Obecnie częściej się ze sobą kłócimy, ponieważ role społeczne związane z płcią stały się niejednoznaczne, pojawił się dodatkowy stres związany z koniecznością zharmonizowania pracy i życia osobistego i mamy więcej okazji do prezentowania różnych opinii i przeżywania nieporozumień. Przed laty, kiedy większość matek pozostawała w domu, pary mogły spierać się na temat tego, jak wydawać pieniądze, ale mniej prawdopodobny był konflikt na temat tego, kto powinien być odpowiedzialny za zarabianie pieniędzy i kto powinien wziąć na siebie odpowiedzialność w kwestii opieki nad dziećmi i zajmowania się domem. Obecnie około 70 procent matek wychowujących dzieci pracuje zawodowo. Ostatnie badania pokazały zadziwiający trend: wielu ludzi w związkach małżeńskich uważa, że bardziej angażują się w zajmowanie się domem, niż rzeczywiście ma to miejsce. Kiedy dochodzi do ustalania podziału obowiązków, obydwoje przeceniają to, ile już robią. Jak więc rozmowa na ten temat może nie prowadzić do kłótni?

Ciekawostka

W sondażu przeprowadzonym przez MSNBC1 pytano, czy prace porządkowe w domu były dzielone między dwie osoby, czy zajmował się nimi tylko jeden ze współmałżonków. Siedemdziesiąt cztery procent mężczyzn powiedziało, że obowiązki są dzielone, podczas gdy tylko 51 procent kobiet wyraziło takie samo zdanie.

Dzięki rozwojowi gospodarczemu w ostatnich dziesięcioleciach mamy większy wybór w zakresie zakupów niż kiedykolwiek przedtem, począwszy od pasty do zębów (z fluorem, usuwającą kamień nazębny, wybielającą — albo wszystko razem!) aż do komputera, telefonu komórkowego czy rodzaju telewizora. Chociaż można pomyśleć, że tak duża możliwość wyboru sprawia, iż jesteśmy bardziej szczęśliwi, badania udowadniają, że zbyt wiele możliwości wywiera odwrotny skutek. Stajemy się bardziej zestresowani i niespokojni, ponieważ wybierając, musimy jednocześnie zrezygnować z wielu innych rzeczy. I oczywiście wszystkie te decyzje to dodatkowe okazje do kłótni z naszymi partnerami.

Obecnie dzięki rozwodom bez orzekania o winie i uproszczonym procedurom prawnym łatwiej niż kiedykolwiek jest zakończyć małżeństwo. Biorąc pod uwagę to, że mniej więcej jedno na pięć małżeństw rozpada się przed piątą rocznicą ślubu2, łatwo zrozumieć, że kiedy w małżeństwie pojawia się rozdźwięk, wielu ludzi ucieka od problemu, szukając kogoś, kto jest „bardziej kompatybilny”. Ale wskaźniki rozwodów w przypadku drugich (i trzecich) małżeństw są nawet wyższe niż przy pierwszych związkach. Po prostu wybranie kolejnego partnera nie oznacza, że nigdy nie pojawią się żadne różnice. Jedynym sposobem na przetrwanie mimo naturalnych różnic poglądów, osobowości i preferencji jest zmiana swojego sposobu myślenia i strategii komunikacji — a nie swojego partnera. Możesz opanować takie umiejętności komunikacyjne, które pozwolą Ci wyjaśnić wszelkie różnice zdań, w każdym momencie, z każdym człowiekiem.

Wymówka nr 4: Ale… to zbyt trudne

Czy 5-minutowe rozmowy zawarte w tej książce są trudne? Absolutnie nie! Jeśli poświęcisz trochę czasu na czytanie i analizowanie wskazówek zawartych w tej książce, zostanie Ci do zrobienia tylko jedno: wprowadzenie w codzienne relacje pięciu ważnych zachowań omówionych w rozdziale 3. i wykorzystanie 5-minutowych rozmów, które będą Ci pomagać w zapobieganiu nowym i powtarzającym się sytuacjom konfliktowym, jakie pojawiają się w Twoim związku, lub w radzeniu sobie z nimi.

Skąd będziesz wiedzieć, którą 5-minutową rozmowę wybrać? Po pewnym czasie bez trudu zaczniesz rozpoznawać, która strategia jest najlepsza i odpowiednia w danej sytuacji. Na przykład, jeżeli chcesz być w swoim związku bardziej doceniony, wykorzystaj rozmowy z rozdziału 5. („Jak zainspirować uznanie: pozbądź się obłędu”). Jeżeli chcesz, żeby Twój partner otworzył się przed Tobą, posiłkuj się wskazówkami z rozdziału 8. („Obudź swojego milczącego partnera: zdopinguj go do wymiany słów”). Jeżeli w danym dniu nie dzieje się nic problematycznego, pozostań po prostu przy pięciu ważnych codziennych zwyczajach, które umacniają i utrwalają Waszą miłość.

Po kilku sytuacjach, w jakich wykorzystasz 5-minutowe rozmowy, Twój partner przestanie się wycofywać i czuć zagrożony. „Porozmawiajmy przez pięć minut” będzie oznaczało, że rozmowa będzie krótka i nie zakończy się kłótnią. Obydwoje zaczniecie lubić te proste dialogi, które szybko rozwiązują problemy. Odkryjesz, jak łatwo Wam przejść od narzekania do wyjaśnienia, od odrzucania do przyjmowania, od wycofywania się do okazywania podziwu i od dystansu do pojednania.

Po 5 minutach zobaczysz efekty: brak kłótni, podjęcie decyzji, uzyskanie przeprosin, wypowiedzenie słów uznania. Użyj tych strategii, a wprowadzisz swój związek w nową rzeczywistość wypełnioną szacunkiem, współpracą i miłością.

Wymówka nr 5: Ale… mój partner nie chce w tym uczestniczyć

Wiem, że możesz się zastanawiać: „Jak można coś zmienić, jeżeli ja przeczytam tę książkę, a mój partner nie?”. Zaufaj mi, Wasze wzajemne relacje będą inne. To jest reakcja łańcuchowa. W związku, kiedy jedna osoba zmienia sposób komunikacji, druga osoba również musi odpowiedzieć w inny sposób. Jeżeli mówisz: „Nie mogę uwierzyć, że znów zgubiłeś swoje klucze”, wiesz, że wywołasz reakcję obronną w rodzaju: „Tak? A ty nigdy nie zgubiłaś swoich?”. Ale jeżeli powiesz: „Przykro mi, że nie wiesz, gdzie położyłeś klucze. Pomóc ci ich szukać?”, uzyskasz inną, bardziej pozytywną odpowiedź, w której partner doceni Twoje zaangażowanie. Gdy już wiesz, jakich właściwych słów użyć w 5-minutowej rozmowie, łatwo przewidzisz, jakie uzyskasz efekty. To znaczy, że masz moc pozwalającą Ci wpłynąć na to, jak reaguje Twój partner — pozytywnie, negatywnie czy z pełną obojętnością.

Jeśli obydwoje czytacie tę książkę i chcecie skorzystać z zawartych w niej rad, efekty będą jeszcze bardziej widoczne, a zmiany bardziej spektakularne. Wspólna praca nad osiągnięciem wspólnego celu jest zawsze lepsza — a poza tym, co logiczne, obydwoje będziecie dążyć do tego, by mniej się kłócić, a bardziej kochać. Ale nawet jeżeli Twój partner nie włącza się w tę pracę, możesz zmienić to, co należy do Ciebie, aby zmiana pojawiła się w Twoim związku. Możesz stać się wspaniałym partnerem, który ma siłę zdolną stworzyć wspaniałe relacje. Pamiętaj, żeby wywołać kłótnię, potrzeba dwóch osób, ale aby ją zakończyć, wystarczy jedna.

Wymówka nr 6: Nie jestem pewny, czy poradzę sobie z tym sam

Nie jesteś sam! Na nieznaną ścieżkę nie wkracza się bez mapy i przewodnika, a ja jestem Twoim przewodnikiem w tej podróży, do której mapę trzymasz w swoich rękach. Z nią się nie zgubisz. Owszem, każdego dnia musisz sam wykonać potrzebną pracę, ale na każdym kroku będziesz miał moje wsparcie.

Niezależnie od tego, czy dopiero rozpoczynacie wspólne życie, utknęliście w martwym punkcie, będąc w związku od wielu lat, czy też balansujecie na krawędzi rozwodu, nigdy nie jest za późno albo zbyt wcześnie, by nauczyć się, jak można w swoich relacjach zyskać poczucie jedności, radości i bardziej się kochać.

1 MCNBC — stacja informacyjna amerykańskiej telewizji. Jej nazwa jest połączeniem nazw dwóch podmiotów tworzących kanał: Microsoft Network (MSN) i NBC — przyp. tłum.

2 Liczba rozwodów w Polsce znacząco różni się (procentowo) od liczby rozwodów w USA (2010 r. — Polska: 1,7/1000 mieszkańców, USA: 3,6/1000 mieszkańców), jednak i u nas najwięcej rozwodów przypada na małżeństwa mające mniej niż 5-letni staż. Por: Mały rocznik statystyczny Polski 2010, http://www.stat.gov.pl/cps/rde/xbcr/gus/PUBL_oz_maly_rocznik_statystyczny_2010.pdf, Rocznik demograficzny 2011, http://www.stat.gov.pl/cps/rde/xbcr/gus/PUBL_rs_rocznik_demograficzny_2011.pdf — przyp. tłum.

Spis treści

Wstęp

Część I Odkrycie tajemnicy szczęścia w związku

Rozdział 1. Potrafisz to zrobić!

Wymówka nr 1: Ale… jest już za późno

Wymówka nr 2: Ale… czy nie potrzebujemy terapii?

Wymówka nr 3: Ale… zbyt się różnimy

Wymówka nr 4: Ale… to zbyt trudne

Wymówka nr 5: Ale… mój partner nie chce w tym uczestniczyć

Wymówka nr 6: Nie jestem pewny, czy poradzę sobie z tym sam

Rozdział 2. Miłość jest warunkowa

Zasada nr 1: Miłość jest warunkowa

Zasada nr 2: Warunki miłości są spełniane dzięki wykorzystywaniu właściwych umiejętności komunikacyjnych

Zasada nr 3: Osoby będące w związku nie muszą rozmawiać ze sobą więcej, a bardziej umiejętnie

Trzy zasady w jednej: 5-minutowa rozmowa

Część II 5 minut na to, aby kłócić się mniej, a kochać bardziej

Rozdział 3. Wyklucz nieuprzejmość: wprowadzenie zwyczaju codziennej komunikacji

Nieuprzejma para „w nowym stylu”

Znak ostrzegawczy

Walcz z naturą ludzką: zmień coś albo się rozstańcie

Twoje zwyczaje komunikacyjne: najważniejsza rzecz pod słońcem

Migawka na temat zwyczajów komunikacyjnych Jakuba i Laury

Wykluczenie nieuprzejmości

Pięć ważnych zachowań: wprowadzanie lepszych zwyczajów komunikacyjnych

1. Powitania i pożegnania: „Cześć” i „Do zobaczenia”

2. „Dzień dobry”

3. „Dobranoc”

4. „Kocham cię za (zapełnij puste miejsce)”

5. Komplement

5-minutowa rozmowa na temat zachowań

Krok 1. Opisz sytuację

Krok 2. Poproś o to, czego chcesz

Krok 3. Porozmawiaj o przyszłości

Nie oceniaj

Rozdział 4. Przerwij kłótnię: poskromienie ryczącego lwa

Czy kłócisz się mądrze?

Pięć głównych typów głupich kłótni

1. Głupia przedwczesna kłótnia

Mądra taktyka

2. Głupia kłótnia o „cokolwiek”

Mądra taktyka

3. Głupia kłótnia o to, kto rządzi

Mądra taktyka

4. Głupia kłótnia po fakcie

Mądra taktyka

5. Głupia kłótnia o fakty

Mądra taktyka

5-minutowa konwersacja: zakończ głupią kłótnię

1. Przyznaj się do błędu

2. Żadnych ale

Wybieraj właściwe bitwy

1. Zanalizuj sytuację

2. Zaakceptuj ją albo odrzuć

Nawracające problemy

Czy Joanna powinna wybrać tę bitwę?

1. Zanalizuj sytuację

2. Zaakceptuj ją albo odrzuć

Bądźcie mądrą parą

Rozdział 5. Jak zainspirować uznanie: pozbądź się obłędu

Trzy strefy związku

Test stref: Jaka jest Twoja liczba uznania?

Podsumowanie

6 albo więcej: strefa idealizmu

2 do 5: strefa realizmu

Mniej niż 2: strefa niebezpieczeństwa

Obłęd w związku

Obłęd w związku typ 1.: „Nie muszę dziękować jej za coś, na czym sama skorzystała”

Obłęd w związku typ 2.: „On nie zrobił tego dobrze, więc dlaczego mam mu dziękować?”

Obłęd w związku typ 3.: „On zrobił to tylko dlatego, że mu o tym powiedziałam”

Obłęd w związku typ 4.: „Spodziewam się, że ona to zrobi. Nie muszę dziękować”

Obłęd w związku typ 5.: „Nie muszę okazywać uznania, kiedy mój partner robi coś miłego dla kogoś innego”

5-minutowa konwersacja mająca na celu zmianę Twojego nastawienia do wdzięczności

1. Zdefiniuj problem

2. Zaproponuj rozwiązanie

3. Osiągnij efekty

Efekt kręgów na wodzie

Zdecydowane działania

Wisienka na torcie: publiczne uznanie

Oda do niedoskonałości

Rozdział 6. Utrzymaj tajemnicę: broń integralności swojego związku

Niedoinformowanie

Wyznanie mojego ojca na temat „zapominania”

Ale czy to takie ważne?

Zbyt duża wylewność

Czy jesteś zdrajcą swojego partnera?

5-minutowa rozmowa: utrzymaj tajemnicę

1. Naświetl problem

2. Ustal, o jakich tematach rozmawiacie tylko między sobą

3. Określ rzeczy, o których partner dowiaduje się jako pierwszy

Wskazówka odnośnie do błędów w postępowaniu

W czyjej drużynie grasz?

Co, jeżeli Twój partner nie ma racji?

Razem na zawsze

Rozdział 7. Bądź milszy: wygraj, okazując współczucie

Quiz: Jakim jesteś partnerem?

Wyniki

Bliższe spojrzenie: wyrazy złości a wyrazy miłości

Dlaczego wybieramy wyrazy złości?

Tajemnica zmiany wyrazów złości w wyrazy miłości

Inteligentne pytanie: „Czy ta sytuacja bezpośrednio wpływa na mnie?”

Jeżeli odpowiedź brzmi: nie, nie ma to na mnie wpływu

Przykład: opalony głupiec

Jeżeli odpowiedź brzmi: tak, to wpływa na mnie

Frajer bez kluczy do mieszkania

5-minutowa rozmowa: bliskość przez współczucie

Najważniejsze 5 stwierdzeń będących wyrazami miłości

Rozdział 8. Obudź swojego milczącego partnera: zdopinguj go do wymiany słów

On jest milczkiem

Plan naprawczy

Powód 1.: „Nie jestem zainteresowany”

Rada naprawcza

Przykład Ani i Roberta

Powód 2.: „Chcę uniknąć kłótni”

Rada naprawcza

Powód 3.: „Nienawidzę rozmów nie na temat”

Rozmowa niekontrolowana

Rada naprawcza

Powód 4.: „Ciągle mi przerywa”

Technika „mówiącego kamienia”

5-minutowa rozmowa: znalezienie przyczyny jego milczenia

Uwzględnij inne style komunikacji

Rozdział 9. Rozpal intymne relacje: włącz swój mózg

Od kochanków do współlokatorów

Równia pochyła

Anatomia silnej więzi emocjonalnej

To sprawdziło się w przypadku Jarka…

Ścieżka do sypialni zaczyna się w kuchni

30-sekundowe gry miłosne

Przeszkody na drodze do bliskości

Bieg przez przeszkody

Przeszkoda 1. Dzieci

Przeszkoda 2. Praca

Przeszkoda 3. Technologia

Czy technologia zakłóca Wasze bliskie relacje w domu?

Przeszkoda 4. Hobby, przyjaciele i inne zainteresowania

5-minutowa rozmowa na temat priorytetów

Pierwsza kromka: podkreśl pozytywy

Zawartość: opisz problem

Druga kromka: ustal rozwiązanie

Rozdział 10. Ustrzeż się zdrady: zachowaj się dojrzale

Nigdy nie jest tak, że zdrada po prostu „musi się przydarzyć”

„Nie myślałem o tym”

Wybierz swoją truciznę: trzy typy zdrady

1. Zdrada emocjonalna

2. Zdrada fizyczna

3. Zdrada cyfrowa i pornografia

Jak powszechny jest problem zdrady?

Moje szokujące odkrycie

Uodpornij swój związek na zdradę

Krok 1. Ustal oczekiwania

Zdrada czy nie?

Krok 2. Lepiej się zabezpieczyć, niż żałować

Ustalenia w sprawie zdrady

Pięć symptomów komunikacyjnych

1. Więcej nierozstrzygniętych kłótni

2. Więcej cichych dni

3. Publiczna krytyka

4. Zwracanie większej uwagi na brak sprawiedliwości w związku

5. Myślenie, że małżeństwo to już fikcja

Wybierz swoją przyszłość: atakuj, poddaj się albo rozmawiaj

5-minutowa rozmowa mająca na celu zapobieżenie zdradzie

Początek: skup się na tym, co dobre

Środek: skup się na tym, co złe

Ćwiczenie — rozwiązanie

Koniec: skup się na tym, co dobrego jest przed Wami

Czy Twój związek można uratować?

Złe wiadomości

Jeżeli zdrada miała miejsce

Chroniczny zdrajca

Dobra wiadomość

Rozdział 11. Krytykuj tak, aby coś zmienić: ujadaj, ale nie gryź

Zakończ szaleństwo

Wybuch czy wycofanie?

Racjonalna krytyka na ratunek

Nadmierna krytyka

Niewłaściwa droga: pięć sposobów nadmiernego krytykowania

Sieć krytyki: historia Anny i Jana, ciąg dalszy

Krytyka źle i dobrze ukierunkowana

Gdzie Lena popełniła błąd?

„Zachowujesz się beznadziejnie!”

Obosieczna broń

Co Beata zrobiła dobrze?

„Byłoby wspaniale!”

5-minutowa rozmowa bazująca na racjonalnej krytyce

Krok 1. Skup się na nagrodzie

Krok 2. Polukruj swoje słowa

Krok 3. Powiedz, czego chcesz, a nie czego nie chcesz

Więcej 5-minutowych rozmów w akcji

Przykład 1.: Anna i Jan

Przykład 2.: Zepsułaś telewizor!

Blokada na drodze do celu: manewr cofania

Wyjście z sytuacji: wyznaczenie objazdu

Rozbrajanie krytyka

Rozdział 12. Odrzuć upór: zrezygnuj z podążania utartą ścieżką

Dwa sposoby myślenia

Sześć okazji do odrzucania uporu

Okazja 1. Odkryj moc stwierdzenia: „Być może”

Okazja 2. Zastąp „Powinieneś” lub „Mogłaś” słowem „Mogę”

Okazja 3. Odrzuć rywalizację

Okazja 4. Zapomnij o słowie „wszyscy”

Okazja 5. Nie pielęgnuj urazy

Okazja 6. Załóż, że dana sytuacja jest tymczasowa

Słyszeć nie znaczy słuchać

Co zrobić, jeżeli to partner nie chce słuchać?

5-minutowa rozmowa służąca powstrzymaniu uporu partnera

1. Wróć do tego, co było

2. Porozmawiaj o teraźniejszości

3. Zaplanuj przyszłość

Pielęgnuj otwartość umysłu

Rozdział 13. Przygotuj symfonię przeprosin: niech staną się muzyką dla Twoich uszu

Złe przeprosiny

Miłość oznacza mówienie „przepraszam” — we właściwy sposób

5-minutowa rozmowa: technika doskonałych przeprosin

Początek: zmień wydmę w górę

Nie wypowiadaj komentarzy w rodzaju:

Wykorzystaj komentarze, które podkreślają wagę tego, co zrobiłeś:

Środek: drąż temat

Przyznaj, że rzeczywiście postąpiłeś źle

Żadnych ale w tym temacie

Koniec: napraw i zapobiegaj

Napraw szkodę

Zapobiegaj powtórzeniu się sytuacji

Żadnych upominków: nie rozdrabniaj swoich przeprosin

Druga strona medalu

Bądź nauczycielem przepraszania

Rozdział 14. Negocjuj dla miłości: sprawiedliwy podział pół na pół nie istnieje

Nie powinienem musieć negocjować mojego życia osobistego!

Nie marnuj swojej energii: pewne rzeczy nie podlegają negocjacjom

Do dzieła: co podlega negocjacjom

Negocjacje w związku a negocjacje biznesowe

Cztery wytyczne dotyczące negocjacji w związku

1. Unikaj Pyrrusowego zwycięstwa

2. Nazywaj rzeczy po imieniu

Moje osobiste negocjacje w związku

3. Pozbądź się sędziego i ławy przysięgłych

Nie zdradzaj szczegółów

Nie porównuj

4. Poznaj alternatywę

5-minutowa rozmowa dotycząca negocjacji w związku

Krok 1. Określ swój problem

Krok 2. Określ problem partnera

Krok 3. Idź na ustępstwa

Krok 4. Ustal, że rozwiązanie jest tymczasowe

Krok 1. Określ problem

Krok 2. Określ problem swojego partnera

Krok 3. Idź na ustępstwa

Krok 4. Ustal, że rozwiązanie jest tymczasowe

Czy istnieje coś, co mógłbyś zrobić?

Kiedy są to tylko słowa: nieprzestrzeganie umowy

Nakłonienie partnera do realizacji zobowiązań

Rozdział 15. Kontroluj zbyt emocjonalne reakcje: wytłumacz swój punkt widzenia

Dolewanie oliwy do ognia

Od złego do jeszcze gorszego

Napady histerii są zarezerwowane dla dzieci

Luka, która musi być wypełniona

Quiz: Czy reagujesz zbyt emocjonalnie?

Wyniki

Jeżeli wybrałeś większość odpowiedzi A

Nie reagujesz

Jeżeli wybrałeś większość odpowiedzi B

Reagujesz zbyt emocjonalnie

Jeżeli wybrałeś większość odpowiedzi C

Reagujesz mądrze

Co jest z Tobą nie tak?!

Przykład 1. „Nie współpracujesz!”

Skontroluj sytuację: znajdź lukę

Przykład 2. „Jesteś taki nieodpowiedzialny!”

Skontroluj sytuację: znajdź lukę

Przykład 3. „Nie zależy ci na mnie!”

Skontroluj sytuację: znajdź lukę

5-minutowa rozmowa zapobiegająca zbyt emocjonalnej reakcji

Krok 1. Wyjaśnij sytuację, zadając pytania

Krok 2. Przedyskutuj kwestię, wyjaśniając swoje stanowisko

Krok 3. Uzyskaj porozumienie

„Co zrobić, jeśli partner reaguje zbyt emocjonalnie?”

Rozdział 16. Wytrąć mądrali broń z ręki: odzyskajcie do siebie zaufanie

To nie jest zabawne: historia Krystyny i Eryka

Dlaczego mi nie ufasz?

Efekty „kręgów na wodzie” wynikające z zachowań mądrali

Arogancja

Zwyczaj podwójnego sprawdzania

Wywyższanie się

Dlaczego mądrale zachowują się tak, jakby wiedzieli wszystko?

Mądrale, które nie wiedzą nic

Znaki ostrzegawcze: opinie kontra fakty

Jesteś głupia czy co?

Rozszyfrowywanie tego, co zostało powiedziane

Stwierdzenie mądrali nr 1: „To było ostatnio”

Stwierdzenie mądrali nr 2: „Jestem pewien, że uzyskali najlepszą cenę”

Stwierdzenie mądrali nr 3: „Rób, co chcesz. Tylko stracisz czas”

A jeśli jesteś mądralą?

Werbalna samoobrona

5-minutowa rozmowa: rozbrajanie mądrali

Krok 1. Sprawdź grunt

Krok 2. Zidentyfikuj opinie i fakty

Krok 3. Dąż do konkretów

Krok 4. Określ oczekiwania

Wyznaczanie punktu zwrotnego

Rozdział 17. Kłóć się mądrze: pozbądź się złych przyzwyczajeń

Dwa rodzaje złych kłótni

Robert i Michalina: sypiając z wrogiem

Brak rozumu przejawia się w słowach

Sprawdź sam: czy reagujesz na zasadzie „walcz albo uciekaj”?

5-minutowa rozmowa antykonfliktowa: przekształcanie złej kłótni w dobrą

Krok 1. Zrób coś innego

Krok 2. Bądź detektywem

Przykłady neutralnych pytań

Krok 3. Opowiedz o swoich odkryciach i podziel się swoim punktem widzenia

Krok 4. Partner ma głos

Janusz i Wanda — 5-minutowa rozmowa

Janusz zachowuje spokój

Janusz staje się detektywem

Janusz podsumowuje to, czego się dowiedział, i dzieli się swoim punktem widzenia

Janusz dopuszcza Wandę do głosu

Zejdź z werbalnej karuzeli

Część III Zmień sposób myślenia, a nie partnera

Rozdział 18. Ćwicz optymistyczne myślenie: naładuj swój związek pozytywną energią

Pesymista: Jeżeli myślisz, że nie dasz rady, nie dasz rady

Optymista: Jeżeli myślisz, że dasz radę, dasz radę

Optymizm to nie wiara w bajki

Jaką jesteś osobą?

Pięć strategii ćwiczenia optymizmu

1. Wybieraj mądrze swoich przyjaciół

2. Bądź dobry dla samego siebie

3. Wyznacz sobie małe cele

4. Celebruj swoje małe osiągnięcia

5. Poszerz swoją perspektywę

Optymizm to Twoje drugie imię

Stajesz się sympatyczniejszy

Twoje zdrowie i samopoczucie się poprawiają

Urzeczywistniaj dobre rzeczy

Rozdział 19. Ty: wspaniały partner

Teraz masz:

Odwagę

Wiedzę

Samokontrolę

Pokorę

Pewność siebie

Podziękowania

Bibliografia