Małgorzata Król

Miłość ponad wszystko

Wersja Demonstracyjna

Wydawnictwo Psychoskok
Konin 2017

Małgorzata Król
„Miłość ponad wszystko”

Copyright © by Małgorzata Król, 2017

Copyright © by Wydawnictwo Psychoskok Sp. z o.o. 2017

Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część niniejszej publikacji nie

 może być reprodukowana, powielana i udostępniana w 

jakiejkolwiek formie bez pisemnej zgody wydawcy.

Skład: Jacek Antoniewski

Projekt okładki: Robert Rumak

Korekta i redakcja: Emilia Łazińska

Korekta: Dominika Urbanik

Ilustracje w książce: Małgorzata Król

ISBN: 978-83-7900-789-9

Wydawnictwo Psychoskok Sp. z o.o.

ul. Spółdzielców 3, pok. 325, 62-510 Konin

tel. (63) 242 02 02, kom. 695-943-706

http://www.psychoskok.pl/
http://wydawnictwo.psychoskok.pl/
e-mail:wydawnictwo@psychoskok.pl

dziękuję za pomoc wszystkim Istotom Duchowym,

dziękuję za wsparcie moim Przyjaciołom −

Markowi, Grażynie, Beacie oraz mojej siostrze Monice,

dziękuję za wyrozumiałość mojej córce Angelice

oraz jej koleżance Ewelinie,

dziękuję osobie, która prowadziła hipnozy,

dziękuję Przewodnikom za opiekę

w czasie podróży duchowych.

Gosia Król

Wstęp (Holandia, 11.01.2016 r.)

Dzień dobry. Zaczynam tak prozaicznie. Moje pisanie będzie również zwykłe, takie prosto z Serca. Przyszedł ten czas, ten moment i po prostu muszę to zrobić. Taka właśnie potrzeba Serca. Jeżeli teraz tu jesteś Drogi Czytelniku, czytasz ten tekst, to znaczy, że tego potrzebujesz i Twoje Serce jest głodne tej wiedzy, a nie innej. Dziękuję Ci za Twoją obecność Tu i Teraz.

Na ile potrafię, gdyż nie jestem pisarką ani poetką, przeniosę Cię w mój świat, który również może być Twoim lub może już nim jest. Może już Tu jesteś, tylko masz trochę inne odczucia.

Witam Cię Tu i Teraz, w Świecie Miłości Nieskończonej.

Zabieram Cię w podróż bez początku i bez końca.

Jeżeli jeszcze Cię Tu nie ma, to znaczy, że jeszcze sobie nie przypomniałeś. Postaram się przypomnieć Tobie o Tym wszystkim, o prawdziwej Miłości, o innych istnieniach, o prawdziwym JA, o Twojej prawdziwej ISTOCIE. Mogę o tym mówić poprzez własne doświadczanie tego wszystkiego w moim życiu, w tym wcieleniu, TU i TERAZ na Ziemi.

Jestem Nikim a zarazem Wszystkim.

Jestem, aby mówić, pisać, dzielić się moimi przeżyciami. Taki dar dostałam.

Robię to Tu i Teraz, Zawsze. Zawsze nie ma początku ani końca, a TU i TERAZ mieści się w Zawsze. Zawsze więc Tu byłam − Ja Istota nieskończona. Witam Cię serdecznie Najukochańszy Czytelniku.

Witam Twoją Istotę.

Witam od Serca i w Sercu.

Wprowadzenie

Poprzez całe moje życie miałam uczucie wyobcowania w tym świecie, poczucie niezrozumienia przez Ludzi, odczucie braku miłości, ciągłej tęsknoty za czymś. Najbardziej jednak odczuwalny był brak miłości, współistnienia z kimś, przynależenia do kogoś. Już jako dziecko odczuwałam głęboki smutek i tęsknotę za miłością, za kimś, kto kochałby mnie bezwarunkowo. Uczucie to potęgowała utrata bliskich, w tym ojca. W wieku piętnastu lat straciłam go na zawsze (wtedy w moim rozumieniu). Umarł na raka. Straciłam go bezpowrotnie jako Człowieka, z którym mogłam dzielić życie i cieszyć się nim. Później przyszła dorosłość: nieudane małżeństwo, dziwne, niezrozumiałe relacje z mężczyznami czy też ogólnie z Ludźmi. Byłam jak ryba złapana do sieci. Rzucałam się, chcąc się uwolnić. Ale od czego? Od życia? Może to ja byłam inna nierozumiana przez Ludzi. Nie rozumiałam siebie, innych Ludzi, nie rozumiałam życia. Pojawiało się pytanie o jego sens, tu na Ziemi. Po co tu jestem, skoro nikt mnie nie chce, ja nie potrafię chcieć kogoś., a przecież mam w sobie wciąż tę tęsknotę i nawet nie wiem za czym. Wielkie niezrozumienie i tęsknota zarazem. Te uczucia były mi bliskie wtedy i nic więcej. Oczywiście żyłam tak zwanym normalnym życiem. Miałam męża, dwoje dzieci. Rozwód, po latach drugi nieudany związek. Ciągła samotność, żal, szukanie akceptacji, smutek. Tak było i nie wiedziałam, że może być inaczej. Podświadomie jednak czułam, że coś dzieje się, że coś może być objawione, ale nie wiedziałam, kiedy i w jaki sposób.

Cztery lata temu w 2012 roku opuściłam Polskę. Sytuacja gospodarczo-ekonomiczna nie pozwoliła mi już dłużej żyć w tym dziwnym, aczkolwiek ukochanym kraju, w mojej Ojczyźnie.

Pokochałam Holandię. Moja córka zamieszkała tu ze mną, a syn wybrał Anglię. To było istne odnalezienie szczęścia. Ale w tym szczęściu był wciąż odczuwalny brak czegoś i znowu coraz bardziej i głośniej odczuwalna tęsknota za czymś. Pomimo że rzuciłam się w wir pracy, nawiązywałam różne znajomości, to wciąż nie było TO. Pustka, ciągła pustka, tęsknota i płacz. Prawie cały rok 2014 przepłakałam. Gdy już nie mogłam płakać, to włączałam muzykę, która przywoływała jakieś wspomnienia, lub po prostu wyobrażałam sobie coś smutnego i płakałam. To było silniejsze ode mnie. Gdy przebywałam wśród Ludzi, wszystko wyglądało inaczej: w pracy byłam wesoła, lubiana, tak zwana normalna. Nikt nawet nie podejrzewał, co się ze mną dzieje, jaka walka toczy się w moim umyśle i w moim sercu.

I zapewne byłoby tak dalej, gdy pewnego razu…

Był chłodny październikowy wieczór 2014 roku. Położyłam się spać. Nagle poczułam czyjąś obecność. Ktoś do mnie przyszedł. Stanął obok mego łóżka. Przyglądał się. Był wysoki, około dwóch metrów wzrostu. Ubrany był w ciemne szaty z kapturem, niczym mnisi habit. Zamiast twarzy w otworze kaptura głęboka czerń, jakiej nigdy przedtem nie widziałam. Złowrogie uczucie lodowej nienawiści do wszystkich i wszystkiego było odczuwalne w tej chwili. Leżałam na prawym boku, gdy on − ta Ciemna Istota − położył się obok mnie. Objął mnie swym zimnym ramieniem. Swoją lodowatą dłoń przyłożył do mojego brzucha i całym sobą przytulił się do mnie. Był wysoki, więc tym swoim zimnem przeniknął mnie całą, na wskroś. Swoją lewą dłonią, którą wciąż trzymał na moim brzuchu, wgniatał we mnie, długimi palcami, lodowatą nienawiść, zło, smutek. 

Czułam, że chciał wsadzić do środka mnie najgorsze odczucia, jakie tylko istnieją. Palce jego czułam przez cały mój brzuch, aż po kręgosłup. Wywołało to u mnie bardzo silny fizyczny ból. W głowie usłyszałam odgłos palonych drewien w ognisku. Ból nasilał się niewyobrażalnie. Zaczęłam wyrywać się z jego objęcia. Szamotałam się. Trwało to jakiś czas. Udało się. Resztką sił zeszłam z łóżka. Wyszłam jak w transie z sypialni do salonu, wciąż czując ten fizyczny ból, lodowate zimno. W głowie jeszcze słyszałam trzask palonego drewna, a wychodząc z sypialni na wpół zgięta z bólu, poczułam na swoim ciele krople wody. Pod nogami kałuża. Podniosłam głowę do góry. Z sufitu leciały krople wody, niczym deszcz. W salonie? Co się działo? Usiadłam na krześle. Ból w moim brzuchu powoli ustawał. Odgłosy palonych drewien oddalały się, a deszcz w salonie również zanikał. Starałam się logicznie myśleć. Okazało się to trudne w tym momencie. Co to było? Czy to możliwe? Ależ tak. Była przecież woda na podłodze w salonie, ja − zmarznięta i obolała. Co to było? Jakaż to siła mogła spowodować taką manifestację? No i bałam się. Bałam się w tym momencie bardzo jak nigdy przedtem. Ta Istota znikła, równie nagle, jak się pojawiła. I nie wiedziałam co czy też, kto to był. Jednakże uświadomiłam sobie wówczas, że to, od czego tak uciekałam, od dziwnych, niezrozumiałych zjawisk, od tak zwanych duchów, innych istnień, od głosów, dopadło mnie właśnie teraz, w swej najgorszej postaci.

Z perspektywy ponad roku widzę, że musiało się to wydarzyć, abym mogła zacząć swoje prawdziwe życie, podjąć kroki w celu znalezienia Prawdy i Miłości. Przez wszystkie lata mojego dotychczasowego życia miałam zdolność kontaktowania się z innym rzeczywistościami, a raczej Istoty z innych rzeczywistości i wymiarów kontaktowały się ze mną, kiedy chciały. 

Było to dla mnie niezrozumiałe. Bałam się tych momentów, gdyż zdarzały się one nagle, gdy nie byłam na to gotowa. Zresztą, gdybym wiedziała, że będę mieć kontakt, wizytę kogoś z innej rzeczywistości, to pewnie starałabym się zablokować takie zdarzenia zawczasu. Raczej nie dopuszczałabym, aby do nich dochodziło, gdyż najnormalniej w świecie bałam się tych sytuacji. Były one dla mnie bardzo niezrozumiałe. Dochodziło do tych kontaktów bez mojej zgody. Wówczas nie miałam nic do powiedzenia. Po prostu działo się, a ja bardzo się bałam. Starałam się, na ile było to możliwe, jak najprędzej zakończyć te spotkania. Wyrywałam się z tych energii, chcąc jak najszybciej odciąć się od tego stanu. Krzyczałam, płakałam, trzęsłam się ze strachu. Czasami byłam w odrętwieniu, w bezruchu, bez słów, uwięziona niczym w jakiejś mazi energetycznej, nie mogąc wydostać się do naszej rzeczywistości. Nie było to przyjemne. Zawsze powodowało uczucie strachu i niezrozumienia. Czasem towarzyszył tym zjawiskom ból fizyczny ciała. Później w życiu codziennym, starałam się o tym zapominać i żyć,,normalnie” jak wszyscy. Praca, dom, dzieci, aż dochodziło do następnego zdarzenia.

Nie będę opisywać tych zdarzeń z przeszłości, bo nie o to teraz chodzi. Pragnę tylko powiedzieć, że chciałam o tym wszystkim zapomnieć. Chciałam żyć tylko ziemskimi sprawami, oddać się pracy, dzieciom. I tak też zrobiłam. Taki pozorny spokój miałam około dwunastu lat, aż do wizyty tej Istoty z Ciemnej Strony.

Jak już powiedziałam, w tamtym momencie nie rozumiałam tego. Zadawałam sobie tylko pytania:,,Dlaczego? Dlaczego znowu? Dlaczego ja? O co w tym chodzi?” Zaczęłam szukać pomocy. W dobie rozwoju cywilizacji mamy na szczęście Internet. Tam też zaczęłam swoją wędrówkę, aby uzyskać pomoc i zrozumienie. Czasu miałam dość, ponieważ dokładnie rok temu, czyli w styczniu 2015 roku, nasiliły się moje bóle reumatyczne (reumatoidalne zapalenie stawów, stwierdzone od pierwszego ataku bólu w sierpniu 2008 r.) i byłam na zwolnieniu lekarskim. Leżałam, odpoczywałam, płakałam z bólu i szukałam pomocy w Internecie.

Chcę jeszcze dodać, że po wizycie tej Istoty z Ciemnej Strony odwiedził mnie trzy razy jego pomocnik. Miał wygląd niedołężnego starca. Przychodził, a raczej pojawiał się znikąd, siadał na oparciu mojej kanapy i dotykał mnie swymi ohydnymi paluchami, również po brzuchu. Na szczęście (jeśli w ogóle można mówić o szczęściu w takiej sytuacji), nie robił tego tak mocno jak jego Pan. Prosiłam go, aby nie przykładał swych paluchów zbyt mocno do mojego brzucha, gdyż tego nie wytrzymam więcej. Nie wiem, czy słuchał mnie, czy nie musiał tego robić z dużą siłą, jednak jego dotyk nie powodował bólu. Był natomiast równie obrzydliwy jak dotyk dłoni jego Pana. Nie wiem dokładnie, co sprawdzał, ale czułam, że nie jest do końca zadowolony. Coś więc raczej poszło nie po myśli jego Pana z Ciemnej Strony.

Nadal codziennie surfowałam po Internecie. Jakież było moje zdziwienie, gdy trafiałam na opowieści Ludzi mających przeżycia podobne do moich. Zaczęłam oglądać programy o iluminatach, Ufo, zjawiskach paranormalnych. Również zaczęłam słuchać programów o przebudzeniu duchowym (nie będę podawać nazwisk osób, znacie je, na pewno. a jeśli jeszcze nie, znajdziecie je w odpowiednim dla Was czasie). Co to jest? Starałam się to zrozumieć. Czułam instynktownie, że znalazłam TO, czego szukałam i czego potrzebuję. Ale, jak się do tego zabrać? Jak zrobić? Co zrobić? Jak to zrozumieć, ogarnąć? Zaczęłam wpadać w panikę, że nie uda mi się, a przecież tego chciałam. Już wiedziałam, że to jest TO. Co ja mam zrobić? Ta myśl nie dawała mi spokoju. No, jak to zrobić? No jak? Czym bardziej chciałam, tym bardziej nie mogłam. Byłam już zrezygnowana, chciałam się poddać. Jednak instynktownie czułam, że muszę to zrobić. Ale co? Jak?

I nagle stało się (22.02.2015 r.). Tak po prostu. Siedziałam na kanapie. Ogarnęły mnie: jasność, szczęście, miłość, radość, niespotykany dotąd spokój. Uśmiech zagościł na mojej twarzy. Śmiałam się chyba z godzinę, cieszyłam się ze wszystkiego W tym momencie, a właściwie od tego momentu pokochałam cały świat, wszystkie Istoty, siebie, po prostu wszystko i wszystkich. Poczułam MIŁOŚĆ, STAŁAM SIĘ MIŁOŚCIĄ I JESTEM NIĄ WCIĄŻ, TU I TERAZ, ZAWSZE.

Od tego momentu, gdy pierwszy raz wyszłam na ulicę, podziwiałam, jaki świat jest piękny, jacy Ludzie są piękni, jaka jest intensywność barw, nasycenie kolorów. Skóra zrobiła się wrażliwsza, czułam dotyk powietrza. Chciałam Ludzi przytulać, mówić im, jacy są piękni, wszyscy bez wyjątku. Oczywiście powstrzymywałam ten odruch. Mogę tylko wyobrazić sobie, jakie byłoby to dziwne dla nich. Ale radość, szczęście, Miłość były ze mną od tego momentu i są cały czas TU I TERAZ, ZAWSZE.

Jednakże to było dla mnie za mało. Chciałam poznać swoją Istotę, chciałam poczuć siebie prawdziwą, moje prawdziwe JA. Szukałam dalej, czując Miłość do wszystkich i do wszystkiego. Czując niedosyt sytuacji, szłam dzielnie i zaparcie naprzód. Dalej szukałam w Internecie. Nareszcie, gdy na YouTubie znalazłam strony z hipnozami, poczułam (po raz kolejny) instynktownie, że chcę tego doświadczyć, aby dowiedzieć się czegoś więcej. Może właśnie w hipnozie zostanie mi coś ujawnione. Przecież Ludzie to robią, więc mogę i ja, tak sobie wówczas myślałam. Poddam się hipnozie, dowiem się o moich poprzednich wcieleniach, zrozumiem, dlaczego jestem sama, bez partnera (choć to już nie było najistotniejsze w tym momencie) i będę sobie spokojnie żyć, ciesząc się wszystkim dookoła.

Coś podpowiadało mi, aby pojechać do Hiszpanii. Umówiłam się. Byłam dwa razy − w lipcu i we wrześniu 2015 roku. Poddałam się tam w sumie ośmiu hipnozom. Przeszły one moje najśmielsze oczekiwania. Doprowadziły mnie do tego, kim jestem TU I TERAZ. Dały mi zrozumienie, poznanie mojej Istoty. 

Moja Miłość wciąż wzrasta.

W listopadzie i w grudniu 2015 roku odbyły się również cztery hipnozy przez Skype’a. Przeszłam kilka transów. Nagrywam krótkie filmiki, które są przekazami od Istot z,,góry” i umieszczam je na YouTubie, na moim kanale, teraz piszę tę książkę. Zmieniło się całe moje życie, wiele jego aspektów. I teraz, Drogi Czytelniku, jeśli dotarłeś do tego miejsca, to opiszę Ci moje przeżycia i uczucia, których doznawałam w hipnozach i transach. Życzę miłej lektury. Zapraszam również na YouTube’a, gdzie można obejrzeć hipnozy z moim udziałem. Zapraszam też na mój kanał, Po prostu – Gosia Król, gdzie mówię o MIŁOŚCI PRAWDZIWEJ, TU I TERAZ.

Zaczynamy podróż do Świata Duchowego. Zapraszam gorąco.

Koniec Wersji Demonstracyjnej

Dziękujemy za skorzystanie z oferty naszego wydawnictwa i życzymy miło spędzonych chwil przy kolejnych naszych publikacjach.

Wydawnictwo Psychoskok